Quanti trader servono per avvitare una lampadina?
Uno che la lascia cadere e un altro che la vende prima del crash

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Cento e uno: uno tiene ferma la lampadina e gli altri cento della caserma vi avvitano attorno l'edificio.

Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!

Quanti cloni ci vogliono per cambiare una lampadina? Tanti quanti ne vuoi. Tanti quanti ne vuoi.

Quanti uomini veri ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, gli uomini veri non hanno paura del buio.

Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.

Quanti psichiatri (o psicologi) servono per cambiare una lampadina? Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata. (Ann Eve Ricks)

Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, si illuminano da soli!!!

Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? Cinque! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.

Quanti consulenti ci vogliono per montare una lampadina? Dieci. Uno per montarla e gli altri 9 per convincerlo che sta facendo la scelta giusta.

Quanti maestri Zen ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno. Lui tiene ferma la lampadina e l'universo gli gira intorno.

Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e mezzo.

Quanti americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Cinque. Uno per avvitarla e 4 per scrivere la dichirazione di impatto ambientale.

Quanti americani di New York ci vogliono per avvitare una lampadina? Due. Uno viene assassinato sotto la lampadina fulminata, l'altro lo rimpiazza dopo la pubblicita'.

Quanti inglesi ci vogliono per cambiare una lampadina? Perche' cambiarla? E' una dannata perfetta lampadina. L'abbiamo da 100 anni e ha sempre funzionato bene!

Quanti tedeschi ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno da' l'ordine e l'altro l'avvita.

Quanti iracheni ci vogliono per cambiare una lampadina? Non e' un problema reale: gli iracheni non hanno l'elettricita'.

Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Una la cambia e l'altro la ricambia.

Quanti medici ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'aiuto di un'infermiera che gli dica da che parte avvitarla.

Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. La lampadina cambiera' da sola quando sara' pronta.

Quanti cattolici ci vogliono per avvitare una lampadina? Due. Uno l'avvita e l'altro si pente e va a confessarsi.

Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire la lampadina.

Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? Dipende da quanto puoi spendere.

Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma lo fa e lo rifa' per 30 volte di seguito (e alla fine dice che la prima lampadina era stata quella avvitata meglio).

Quante lesbiche ci vogliono per cambiare una lampadina? Sessantanove.

Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi possono indire un'altra gara…